Муж отправил домой телеграмму, в которой говорится, что он приедет из командировки раньше на один день. Приехав домой, он обнаружил в своей постели постороннего мужчину. В гневе, он выбегает из спальни и натыкается на тещу. Рассказав ей ситуацию, твердо решает подать на развод.
— Погоди, Саша, не кипятись. Должно же быть хоть какое-то объяснение такому поступку моей дочери.
— Между нами все кончено! Не хочу никаких объяснений!
— не унимается муж. Немного подумав, теща приходит к выводу:
— Ты знаешь, Саша, я все-таки нашла объяснение. Моя дочь совершенно не виновата — просто она не получила твою телеграмму. Давайте выпьем за отличную работу отделений связи!
Лежат два ребенка рядом: мальчик и девочка. Вдруг девочка начинает кричать:
— Спасите! Помогите! Насилуют! Мальчик смотрит на нее и говорит:
— Да не ори ты. Никто не думает тебя насиловать. Ты на соску легла! Давайте выпьем за то, чтобы наши дети не поддавались панике по пустякам!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет-сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен… У журналиста — язык; у директора — живот; у землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем за то, чтобы не быть такими баранами!
Люди с вл@г@лищем, с наступающим!
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Какое блюдо тебе больше всего нравится?
— Ужин с чужой женой. Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.
Как-то раз маленький мальчик пошёл один в кондитерский магазин, чтобы купить шоколадного человека. На просьбу мальчика продавец вежливо спросил:
— Какого шоколадного человека тебе продать, мальчика или девочку? Мальчик не секунды не раздумывая ответил:
— Конечно мальчика!!! Так давайте же выпьем за эти лишних пять грамм шоколада, которые делают шоколадных мальчиков привлекательными.
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Выпьем за то, что бы у мужчины вечно, когда ему надо стоял… на столе его родной напиток! За то, чтобы любимая женщина вечно ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячий дыхание? Взмокнуть от изнеможения? Менять позиции? Входить, слезать, двигаться взад вперёд? В чём же дело — садись в метро. Выпьем же за с*ксуальную Московскую подземку!
Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит:
— Слушай, у тебя какого размера лифчик?
— Третьего.
— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому;
— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Три.
— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два… Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
У одного джигита был любимый ишак. Джигит так сильно любил своего ишака, что свершилось чудо — каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасную девушку. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашься — скажет бл*дь, А не отдашься — скажет с*ка! О юноши! Вас создал Бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов. Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались! Сводя безумством наших тел… Пусть плачут те, кому мы не достались. И сдохнут те, кто нас не захотел!! Поднимем же бокал за нас неверных, За нас! Бл*дей, но ох*енных!
Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!
Женщины делятся на «дам», «не дам», и «дам, но не вам». Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
За мужчин! Женщины пьют на коленях… у мужчин.
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он женщину в голову… И родился Великий мудрец! Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он женщину в шею… И родился Великий певец! Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он женщину в живот… И родился Великий обжора! Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз… Но давайте выпьем за нас, мужики!
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
