Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, с*ксом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И с*ксом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после — с*ксом заниматься. Благами жизни наслаждаться И с*ксом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А с*ксом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться!
— Стареть, но с*ксом заниматься! Пора, пожалуй, закругляться: Позвали с*ксом заниматься.
Шли по пустыне три женщины. Вот уже пару дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна девушка говорит: «Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появилась лестница, по которой эта дамочка поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая дамочка сказала: «Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала… Так выпьем же за то, чтоб наши дамы впредь не плакали.
Идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает: «Воды-ы.» Человеку стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер. Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий и так двадцать кустов… А там за последним стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье… Так выпьем за наши перспективы!
Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз- выпал второй кирпич… Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться!
— прошептали розочки.
— Ну что же, — сказал ручей.
— Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше… Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
Одна подруга хвастала другой: «Мой муж — просто зверь в постели». И после паузы добавила: «С*ксуальный… ленивец». Я подымаю этот бокал за тебя, мой тигренок!
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку… Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!
Однажды мужчина начал хвалиться перед своими приятелями:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования! Они и спрашивают удивлённо его:
— Это как? Что случилось? Каким способом ты спасал их? На что получили ответ:
— Конечно, спасать женщин от изнасилования, это задача не из лёгких, но иногда мне всё-таки удаётся их уговорить… Так давайте выпьем за гармоничный союз слова и силы…
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
— О чем думу думаете?
— спрашивает он их.
— Задачу одну решить не можем, — отвечают они.
— Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!
С кем спит парень за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с жёнушкой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с всякой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтоб форточка закрывалась как можно позже!
Бежит шелудивый пес, а навстречу ему кудрявая болонка с бантиком.
— Ты кто?
— Я болонка, — сказала она кокетливо.
— А я так, пописать вышел. Я скажу вам тост простой, как этот пес: чтобы стоял… стакан и деньги были.
Есть тети как тети. Есть дяди как дяди. Есть люди как люди. Есть бл*ди как бл*ди. Есть люди как б*яди. Есть бл*ди как люди. Есть дяди как тети и тети как дяди. Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!
Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я — будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена — будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула — будут здоровы и все женщины. Будут здоровы все женщины — буду здоров и я! За здоровье дорогих друзей этого дома!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил!
— гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
— Муж дома?
— еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача.
— Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!
Ягодкой и в сорок пять Ты была, конечно, Но сегодня ты опять Просо безупречна! И годам не удалось Праздник твой испортить. Счастье только началось, Мне сказать позвольте: Выпьем за подругу мы, Пусть живет красиво! Поздравления прими, Будь всегда счастливой!
— Давайте выпьем за нас, х*евых пацанов!
— Почему х*уевых?
— Потому что если бы у нас была п*зда, мы были бы п*здатыми!
За красивую женскую грудь мы — обеими руками.
