Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Двое у подъезда. Он: — Видишь, вон там новая иномарка с розовым бантом? Она: — Ха, какая-то бл**ь наS0Sала! Он: — Милая, это тебе…
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*-ить но руки не доходили.
Пи*да к пи*де. Огромная яма…
Целую тебя в лобик… Спи мой долб*обик…
Хочу возле кнопочки — «мне нравиться», кнопочку «тупая ху*ня».
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение?
Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?
П**дец — наступление крайних по степени экстремальности последствий, а также возможность их наступления. П**дюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого.
Гороскоп на неделю: На этой неделе Льву предстоит стать Раком…
Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
— Почему у парней стоит по утрам? — Всё правильно, глава семьи первый просыпается!
Брюкам не скрыть его приподнятого настроения!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать…
Мужчина, как арбуз — живот растет, а кончик сохнет!
Развращает не секс, а его отсутствие…
– О чем ты думаешь? – О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!
