Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: — Что такое хорошо? Что такое плохо? — У меня секретов нет, слушай, милый кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!
— Что у вас с ним? — У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.
Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз — когда не встал второй раз, и второй раз — когда не встал первый раз!
Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот — он показывает свое безкультурие, когда женщина — свои возможности.
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.
Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай…
Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!
Надо спортом заниматься, чтобы в день раз 100 е**тся
Чтобы девушки потели, нужен х**, а не гантели.
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
