Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.
В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Белее—белее, дорожки делай уже наконец.
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
— Нет, чупа—чупс потерял.
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
Жена—русская спрашивает мужа—грузина:
— Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
— Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы… Тренер:
— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
— ????
— Каждое очко на вес золота…
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю».
Ниже:
«Расслабься, дура, Вася гей».
Ниже:
«Я не дура, я дурак».
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомоcекcуализм — это нормально!?
— Ну да, в принципе нормально…
— Алло? Мама? Да, да — у меня все нормально!
— А п@дорасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п@дорасом.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
