Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
— Штурман, есть земля?
— Не видно земли!
Через минуту.
— Штурман, есть земля?
— Нет земли!
Через 10 сек.
— Штурман, есть земля?
— Полный рот земли!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей…
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!
— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
— Не знаю, Вовочка… Может, лампочка?
— Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен п@дорам никто не пойдет.
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
— А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
— Правда!
— Ух ты! Расскажи какие они?!
— Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них — вторая жопа, а яйца — огромные и на груди!
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл»ть, ну а ты подумай.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
— Бывaют ли у голубых «критические дни»?
— Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
