— Яша, шо Вы всё молчите? Расскажите что-нибудь…
— Роза, я такой стеснительный… Вы бы мне дали, и я бы пошёл уже…
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
— Царь батюшка, дракон прилетел, голодный, голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Вновь убедилась, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.
— Я всю эту неделю хреначу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
Отучиться ругаться матом не сложно.
Перестать матом думать — вот это проблема.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Романтичная барышня пишет любимому:
— Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
— Я в туалете. Что отправлять?
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?
— Как там у вас в школе, сынок?
— Сеют разумное, доброе, вечное.
— Хорошо хоть не сажают.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@х@емся, а потом характерами не сойдемся!
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: — Дед Мазай?
Лодочник: — Нет, Харон…
— Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдем погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.
Звонок в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
— (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Продюсер фильма: — В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: — Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.
— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!!
— Вот и поработай на камеру.
— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в г@вно…
Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
