— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно, доктор. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Краткая эволюция жизненных ожиданий:
— Всё будет хорошо!
— Всё будет…
— Всё.
— Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
— Спиртной?
Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
Детсад. Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка:
— Почему вы такой толстый?
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: доброе утро, царь!
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Две подруги разговаривают:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, ещё и талию хочется!
Разговор двух подруг:
— Прошла все собеседования?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки.
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Объявление: «Камасутра. Репетитор».
— Ты занимаешься спортом?
— С@кс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
Место действия – алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, “Неписсуха”! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он! – И достает со стойки бутылку “Hennessy X.O.”
Ирландец на исповеди:
— Святой отец, я выбил окна в британской казарме и сжёг их армейский джип.
(пауза)
— Ещё я выстрелил в британского солдата, и тот упал. Наверное, я его убил.
(долгая пауза)
— Святой отец, почему Вы молчите?
Священник:
— Я жду, когда ты перестанешь трепаться о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
— Але, это милиция?
— Нет, мы уже давно полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли…
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается».
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
— Дети, придумайте загадку.
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
