В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — теплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.
Как говорят в Одессе: «Самое правильное питание — это кушать в гостях».
Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
— Моя тёща ездила на моей Камри40V6- 160км/ч. Просто она думала, что это 90, вот чисто по ощущениям. Шум двигателя, ветер, дорога.
— Ну да, так и есть!
— На своей Гранде она едет в левом ряду 65, с твёрдой уверенностью, что едет 90.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Я вам так скажу: плохие дороги в России не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
— в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
— магнитола не будет предусмотрена в принципе,
— потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами…
Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня так же, когда я начинаю жрать эклеры.
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали?!
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
Яша очень обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба».
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?!
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
однажды ночью мальчик-с-пальчик
полез клубнику тырить в сад
и был огромною колибрью
всосат
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
Надпись в лифте: «Не ссы, доедем!».
Свобода слова начинается с потери сыра.
Мораль басни И.А.Крылова
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
— Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
Бигуди. Если их много, то они — бигуди, а если одна? Бигудя? Бигудина? Бигудь?
Второй день без сна и покоя…
Спина к спине — правильная позиция с другом в драке и с женой в cороколетнем браке.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
— Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят…
