В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!
— Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое «нюанс»?
А Чапаев ему отвечает:
— Нюанс, Петька, — это тонкое различие в каких-либо деталях, мелкая подробность, на первый взгляд, незначительная, но заслуживающая внимания.
Только сильный человек сможет признать свою ошибку, слабый сделает виноватым другого.
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
— Скажите, а когда у вас День Рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…
— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
— У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
Отзыв с кулинарного сайта. Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Трамвай… Бабка наклоняется к девушке:
— Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем?
— Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!
вчера читала в камасутре
о том что счастье не в еде
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого с@кса.
— Бабушка, дай мне денег!?
— Тебе на наркотики?
— Нееет, ну что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для c@кcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для c@кcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для c@кcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после праздников не мог распознать лицо.
– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим таки садился за рояль…
– Ойц, Роза, таки ваш муж на нем немножечко играл?
– Та не, Софочка, мой Хаимчик немножечко его украл…
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос.бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
— Меня она вобще yбивает…
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
