— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты…
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?… — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай…
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!…
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50…
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
В Бразилии есть закон: «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»
— И что же теперь делать-то? Кому доверять?
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает:
— Что случилось, почему плачешь?
— Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали.
— Сколько раз тебе говорил — не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
