— А как по научному «них@я»?
— Вакуум?
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
— На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
На вопрос следователя «зачем вашей любовнице 13 комнат?», бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Fасеbооk при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Fасеbооk, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи». http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Раз ДПСники на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Первое правило замужней женщины:
Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Как действует российская вертикаль власти:
Президент подписал — губернатор подсчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб!
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах@й!..
— Девушка, Ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
