Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова…
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
— Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!». Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.
Я разочарован в людях.
Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят:
— Да-да-да, у нас то же самое…
— Пошёл ты в ж…! — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу», и резко дал по тормозам…
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл. «Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну тоже не плохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло,дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
— И че?
— Да болтали полтора часа.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.
