Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
Физиология:
Любой мужик может тра№нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тра%ал любой мужик.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это, речка по колено, а рыбы до №уя?
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!
— Ты куришь?
— Да!
— Сколько времени?
— Пол девятого!
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бл*?
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!
Встретились серый волк и красная шапочка:
С.в. — привет, красная дурочка!
К.ш. — волк, я не красная дурочка, посмотри — на мне красная шапочка, красные ботиночки, красное платеце… БЛ@, РЕАЛЬНО КАК ДУРА!
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты е… всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распи%дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу.
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил поср*л с сигареткой!
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п… вратарь давно не получал…
