Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел ввиду труп во время утренней пробежки по скверу…
Преподавательская мудрость: для хорошей лекции иногда достаточно увидеть всего одно умное лицо.
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
— Саша, что это сейчас было?
— С@кс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
Алкоголизм — это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.
Хотел было снова поныть, что меня никто не любит. Но пара человек портят мне статистику.
аркадий, мысленно, на пляже
с девчонок лифчики снимал.
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто.
Объявление.
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
…Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни — 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Вижу в приглашении на драники с@ксуальный подтекст.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хер!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хер поймёшь — то большой, то маленький.
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
— А ты чё, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать! Я.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Я дожил до пенсии. Хорошо, что я не ем ничего, её хватает только на оплату счетов.
@Кащей
— Что у нас за период сейчас начался?
— Снеговиковье.
Основной вопрос русской гражданской авиации: «Рыба или курица?»
