— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Приходит мужик к урологу.
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На ху.., на ху… К терапевту!
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: «Что, жалуетесь?»
Мужик: «Нет, бля, хвастаюсь!!»
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего это вы взяли , что я больной?
— А с чего вы взяли что я доктор?
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
— Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
— Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было — успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
— Ну не все же ветеринары!!
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следует.
Наркоман на приёме у врача:
Врач:
— Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркомае:
— Ты мне еще шприцов покурить посоветуй…
У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было.
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и …
— Наверное, она очень удивилась, да?
— Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли…
Доктор отвечает:
— Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
— На яйцах…
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится…
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
В военкомате врач и пациенты:
— Хочешь служить в армии?
— Нет.
— Трижды семь?
— Много.
— Годен, следующий.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откройте рот.
— А-а-а.
— Закройте. А-а-а! Откройте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следующий.
— Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
— На что жалуетесь?
— Кто здесь?
— Никого.
— А с кем я разговариваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойду?
— Идите. Годен. Следующий.
— Я в армии служить не буду.
— Кто это вам сказал?
— Не согласен я!
— Так, так очень интересно, продолжайте.
— В армии дедовщина — это унизительно.
— На пол!
— Что???
— На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Годен, свободен, следующий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следующий
— Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
— На что жалуетесь?
— Молчать!
— Травмы головы были?
— Три наряда вне очереди!
— Годен.
— Есть!
— Следующий.
— На что жалуетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
— Нет, это я доктор.
— Нет, я!
— Нет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следующий………
Мужик приходит к врачу и говорит :
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и в самом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
— Я кто, доктор, — феномен?
— Неа, мужик, ты — хuеплет!
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
