Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям, да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, который был просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
— Девушка, сколько у вас было cекcуальных партнеров?
— Три А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Я вам так скажу… К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— 7
— ??! Ты ж говорила 3?!
— Так ведь год прошел…
«А теперь суд чинить будем!» — сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
— Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
— Отключи плиту!
— Закрой воду в ванной!
— Забери ребёнка из детского сада!
В интернете помимо лайков и репостов, нужна кнопка «молча закатил глаза».
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку…
— Вы там, в России, реально счастливые люди!
— Почему?
— А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
От мастера маникюра:
— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – с@кс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
— 50 баксов и я сделаю абсолютно что угодно, Виталий.
— Вот 50 баксов, дай мне 100 баксов.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Суббота, 7 утра. Улицы пустынны, всё в инее, облачка пара вырываются изо рта при каждом выдохе, оглушительно скрипит под ногами снег. Ни души.
Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за углом, о моральных аспектах иудаизма.
Мужик в магазине музыкальных инструментов спрашивает:
— У вас есть бычьи жилы для гавайской гитары?
— Нет, у нас есть козьи п… зды для немецких губных гармошек.
— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
Из заявления:
«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего. Это даже хорошо.
