Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…
В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане сп..здили.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
— Фаечка, в твой день Рождения я хочу пожелать тебе , шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придётся бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
— У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
— Кто бабушку убил, тот и пришёл!
Муж жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени…
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Умный дом — это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания — словно тут никого минимум месяц не было… а не всякая там интернетная шняга…
— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Прединфарктное.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!..
— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи…
Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
— Хватит пить!
— А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
Зевнул в автобусе утром, устроил флешмоб.
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
— Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
— Не видно? Чай завариваю!
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
