Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
Вопрос: — Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 30 грамм?
Ответ: — Муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днём, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне мой мышонок!
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…
Замечено, что после фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
— Что такое дирижабль?
— Это такое вытянутое летающее яйцо.
— А у меня два яйца, почему же я не летаю?
— Плохо работаешь пропеллером!
— Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в нее попасть, никто не подскажет?
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает ее во вторник.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: «Да, раньше жилось лучше!».
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
В бутике:
— Можно примерить это платье на витрине?
— Нет, мадам, у нас для этого есть кабинки.
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции…
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строго режима.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам сосать или компот варить?!
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице …
— Та то от пивной кружки.
Настоящий параноик знает, что если все хорошо, то всё хорошо замаскировано.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
Обмен смс-ками:
— Мама, я завалил экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.
