Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения Ватсап. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У Ватсапа звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика?
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
Каждая женщина тайно мечтает о Цезаре. Особенно под покровом ночи. Только одним хочется Императора, а другим — салат.
— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.
Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек — ни звука. Думает: во дела, бездонный что-ли?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом — ну не может колодец бездонным быть…
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел…
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
— Мужик ты тут козла не видал?
— Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!
— Как в колодец, я же его к рельсе привязал!
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!
Скорее бы дом!!!» и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮН ОТПУСТИ.
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
— Алло,это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время с@кса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
— Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о с@ксе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не надо ля-ля!
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказала — жрущий, лежим.
Врач ругает санитарку:
— Зачем вы сказали пациенту, что ему завтра отрежут ногу? И вот результат — он сбежал!
— А что вы сами заладили: Лежачий да лежачий, не встанет да не встанет!
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Она : Я фотограф, бьюти модель, видео-блогер.
Он : Я тоже нихрена не умею.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…
— У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой…
— Может с собой?
— Нет.
когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пид@р@с
Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
