— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер… Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
— Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Уму непостижимо.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза использовали. Забавная все-таки вещь, этот тонометр.
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.
— Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в сьёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну мам!
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, с@ка!
Отучил жену покупать книжки, типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.
Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер!
У нас было два пакетика Nescafe, семьдесят пять зёрен Арабики, 5 пакетиков Jacobs Monarch, стакан из Starbucks, наполовину заполненный мокачино и целое море разноцветных пакетиков быстрорастворимого кофе 3 в 1, а также литр капучино, литр латте, ящик MacCoffee, пинта чистого американо, и 12 чашек эспрессо. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо, чтобы проснуться с утра, но если уж приходится работать в праздничные дни, то к делу надо подходить серьёзно.
«Страх и ненависть …к работе.»
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
— Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
— Да.
— Дай рецепт!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, епта!».
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.
Если с@кс — это работа, то где мое пособие по безработице?!
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду.» Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
Объявление: «Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!»
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
