— Венчаются Раба Божья и Страх Божий!
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.
Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.
У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша тёща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
Американец достает последнюю бутылку водки и говорит:
— Will you.
— Я тебе, бл@ть, вылью!
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Жизнь невыносима, как мусорное ведро.
В автошколе:
— Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
— А сколько нужно, чтоб права получить?
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась…
Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что… Кофе в постель! И массаж!
— Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15!
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
И крикнул Иван:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановке.
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность — правое. А за принятие жизненно-важных решений — задние…
— Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!
— Давай встречаться?
— Я @бнутая.
— Это значит нет?
— Это значит да, но сам виноват!
