Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
Весна в Россию доставляется почтой России.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: «Скакалочка!».
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему «как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть».
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас?
— У меня пропал муж!
— Давно?
— Неделю назад…
— Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот черная полоса.
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату…
Две подруги:
— Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
— Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками…
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
— Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу.
Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
Жизнь без любви — это как банковский счет без денег.
Узнав, сколько в России народу отравилось боярышником, многие «великороссы» аж стекломоем поперхнулись.
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
— Ты понимаешь, что в стране происходит?
— Ну, как тебе объяснить?
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
— Дональд, помогите мне снять санкции.
— Владимир, а нахрена вы их надели?
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
Лежачий полицейский — это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты — китайский чайник?
— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!
Женщины делятся на три типа:
— Способны испытывать оргазм — 50%
— Никогда не испытывали оргазм — 15%
— Давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%.
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста, прочитайте перед использованием».
— Кот — единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
— А собаки?
— А корейцы?
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом».
Банкомат — это устройство для обмена пластика на бумагу.
Первый день зимы — как первый секс: ожидал большего.
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на «нечего вспомнить» и «ничего не помню»!
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуалы. В народе их называют просто — одинрасы.
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.
— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.
Муж — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит…
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
— Да не украл я это! Говорю же, нашел!
— Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…
Собеседование:
— А у вас есть финансовое образование?
— Да! У меня дедушка еврей.
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Амстердам — это столица пид@расов и еще какой-то страны.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
Футбольные страсти:
— Ну что, выиграем у шведов?
— Дак у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну, не знаю… У них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пид@расов!
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
— Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
— Не-а.
Медведь:
— Тогда я тобой подотрусь!
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
Новый вид сурового наказания — принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда — медаль «За отдых в Крыму»!
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Практически все гаишники всегда спрашивают:
— Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
— Ты ел?
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
— Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
— Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак — навсегда.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?».
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки — опасно…
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Глава Росгвардии генерал Золотов: «Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики «Индекс самогона»!
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
— А где содержание?
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
— Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
— Вообще-то, я Олег.
