Народная примета:
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она для обуви.

– Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Обещания политиков — это как чай в термосе: чем ближе дно, тем слаще.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Доказано: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид.

– Что это за жуткий вой на болотах?
– Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – меня отпи@дила жена.

Я бы хотел быть как Познер. Приглашаешь в гости человека и весь вечер смотришь на него с недоумением.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.

свежие анекдоты 415

Обожаю, конечно, когда тебе снится эротическое фантастическое приключение, а потом ты просыпаешься, понимаешь, что проспал рабочую встречу, и эротическое фантастическое приключение ожидает тебя уже наяву.

Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.


Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело – убило бы.

Когда тебе больше 30, тебе больше не нужен будильник.
Твои проблемы тебя сами разбудят.

– По итогам года отдел будет кремирован.
– Может, премирован?
– Нет.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам…

Случайно уронила на себя открытую банку Бондюэль. Была огорошена.

— Нельзя отказываться от того, что приносит тебе радость.
— Нарколог вы так себе.

Я раньше: общительный доверчивый долбо@б.
Я сейчас: необщительный недоверчивый долбо@б.

– Серега, а как у тебя с Маринкой?
– Да прекратил отношения.
– А че так?
– Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики – великая вещь!

– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.