Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
— Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
— Не видно? Чай завариваю!
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять…
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
— Ты такая женственная, такая.. Такая нежная…
— Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался, и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
Почувствуйте разницу:
Онанист — человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним — человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
Объявление в газете:
«Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой… »
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Разговаривают два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер… — и спотыкается. — Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
— Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
— Ну давай! Ох, хорошо-то как….
— Даааа….
Спустя минуту.
— Ты всё?
— Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра…
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
— Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
— Я тест провёл.
— Что за тест?!
— Попросил написать их на салфетках «Аральское море». Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!
— Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
— Чего это ты вдруг?!
— Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете — всех девочек проститутками, а меня — наркоманкой…
— Ха-ха, Маша, а ты мужик!
Одесса… Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е….я хочет, аж трясется».
Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
— Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя —
отдавать будет? А в фольге я не люблю….
— Сынок, ты так никогда не женишься!
Пожилая женщина в аптеке:
— Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
— Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
— Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота.
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж именно за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jаcоbs»!
Кофе «Jаcоbs»: наша гуща – самая правдивая!
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это же летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
«А ведь я начал петь х%йню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.
Двойственное чувство – это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
— Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
— Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
— Нет…
— Это — самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
— Нет…
— Разве он самочка?
— Нет…
— Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
— Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!
— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты, и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил: — «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!»… Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Меня так смешит вопрос:»‘У вас есть вторая половинка?»
Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!»
— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там…
Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти гонdоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся…
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его «Вискасом». Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как?
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!…
Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да?
Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
— Так, мужчина, вы откуда прилетели?
— С Земли…
Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз — целую коробку «Сникерса»- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
Мужик в аптеке:
— Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
— А какой вы ждёте?
— Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
— Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны!
Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика?»
Не ищите идеального человека. Я сегодня дома.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, б*я!
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
— Как у тебя в личном плане?
— Осенью с девушкой расстался… С тех пор все нормально!
Объявление:
«Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу»
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
Дневник Робинзона:
Январь — «Надо побриться…»
Февраль — «Надо отрезать бороду…»
Март — «Где это чертов рот, куда еду засовывать?!»
Разговаривают две блондинки.
— А ты хотела бы служить в армии?
— Да ты что, зачем?
— А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
— Алло, Валя?
— Да…!
— Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.»
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.
