Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
Если каждому — да по заслугам, так патронов может не хватить…
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
В соревнованиях «Формула — 1» победила формула С2Н5ОН.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и… всё!
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа…
1 января жена говорит мужу интимным голосом:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Муж, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашивает:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет ему на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
— Она пьет?
— Нет.
— А курит?
— Нет.
— А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
— Да не могу я уже, не могу…
— Организм требует выпить.
— Скажи ему «нет»!
— Извини, к этой функции отказано в доступе.
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
Мдя… Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно!
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
