— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!
— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
— Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
— Изя, смотри, тут лежат такие великие люди! Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты?
Изя отвечает:
— А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
— Так она же живая!
Изя:
— О!!!
Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё. Не менее экономная
Сара отправила ответ:
— Ой.
Сара приходит к доктору.
— Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа.
— А что с ним?
— Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
— Но это же замечательно!
— Что замечательно?…. Я же от его криков просыпаюсь!
В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
— Ты тут геологов не видел?
— Видела две луны назад.
— А куда они пошли?
Чукча (показывая):
— Вооон туда, однако.
— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
— От партии отстала, уклониста проклятая.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
— Почему тише?
— Они думают, что они здесь одни.
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют…
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
— А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
— Куда же вы! Его же еще не открыли!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
— Вовочка, как будет по—французски «читать»?
— Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки…
