• Рубрика записи:Анекдоты

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

— Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Абрам:
— Сара, ты меня любишь?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Заплачешь, когда я умру?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Покажи, как ты заплачешь.
Сара:
— А ты сначала умри!

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

— Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
— А спорим на 15%, что сможешь?

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?