• Post category:свежие

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за «Яблоко», папа.
— За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?
— iPhonе 12.

Если тебя посещают мысли о смерти — это еще полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Рекламный слоган клиники пластической хирургии — «Мы ждем Вас, уроды!»

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп..здить.

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе «Семейное положение: Никто не срёт ни в тапки, ни в душу»…

— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.

свежие анекдоты 448

— Мадам Рабинович, вы зачем избили мужа?!
— Я его не била. Я пыталась до него достучаться!

«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

«Забыла выключить утюг»: Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни…

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.

Ребёнок написал: «Папа любёт маму». Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

А Вы знаете, что отличников по ЕГЭ в казино не пускают?

Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и двести грамм картошки?

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.