– Блин, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день – это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Что я сделал сегодня полезного:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
3. Покормил голубей… презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.

— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?

Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

По новым правилам печати мата в соцсетях, тексты “Ленинграда” будут выглядеть, как сканворды.

Знак, что вам пора ложиться спать – это когда телефон падает на лицо во второй раз…

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

свежие анекдоты 444

Сегодня в супермаркете наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял “братан” и “отвечаю”.

— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились… Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…

Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – это преступление, когда государство – это закон.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

– А как они узнали, что это именно русские хакеры?
– Элементарно, на стене дата-центра появилась надпись “Цой жив”.

– Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
– Не знаю, профессор.
– Ну, а сарказм хоть знаете?
– Знаю (смущаясь), я его испытывала.

– Когда закрывается одна дверь, то открывается другая !
– Знаю, у меня тоже был “Москвич”.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

– Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
– Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос “Что за?”, ответил: “Я там был”.

я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть

Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем – это вообще не то.