Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
— Ирка, а мы где?
— В вытрезвителе…
— К черту подробности, город какой?!
В быту существует многожество мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное — чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
— Вот фотографию на паспорт сделала.
— А чего такая большая?
— А это я чихнула.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Если конституцию поправляют, значит, она худая.
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно какого цвета Лексус…
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты чееее…!?! Покажи!!!
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
— Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
Партия Роста Шнура будет переименована в «Удлинитель».
Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?».
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.
