У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!
— ответила блондинка.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
—Помогите, помогите! Блондинка:
—Помогите, помогите! Брюнетка:
—Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка:
—Вместе, вместе, вместе!
Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня — в башке еще тот извращенец.
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
— Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
— Того же, только без чесночка.
— А почему сегодня без чеснока?
— А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.
Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо…
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…
— Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!
Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
— И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…
— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А чо так?
— Специфика зимнего вождения.
