Приходит старичок к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое… Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
— Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!
За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин. Мужчины:
— Хочешь жить умей вертеться!
Женщины:
— Хочешь жить умей вертеть!
Жизнь — она как кроссворд.
— Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что—то менять.
— Поменяв 20$, на какое—то время он успокоился.
— Сколько можно пить на $50000?
— На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой…
Из жизни. Порвалась резинка. Дело невесёлое — но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко — ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже…
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок…
— Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
— Девушка, можно телефончик у Вас взять?
— Берите всё, только оставьте мне жизнь!
— Да я ведь только номер прошу для знакомства.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
— Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Из жизни. Крестины у моего друга… В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться… Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить…
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:
— Есть ли жизнь на Марсе?!
— Белая горячка!
— Дык голос—то мужской был.
— Самец белой горячки!
Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Чё грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают:
— Чё опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
— Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
— Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла—3.
— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
— Жена собака жизни точка нет.
