У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица…
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили»
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?
на экранах страны!! новый фильм ужасов!! «Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)» в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет: «Пила неделю» и «Пила месяц» Смотрите на экранах страны!
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нах..й-технологии.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит…
И с песней «… Круто ты попал на ТВ…» четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого — ни родных, ни друзей, ни домашних животных…
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.
Требуется программист со знанием компьютера.
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?!
Акция при входе в гей-клуб:»Каждому десятому — каждый одиннадцатый!».
Объявление в газете: » Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.»
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни#$% он не будет добрым….
— Мне девушка на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя неоригинальная — всем одно и то же дарит!
«Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки… Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!».
