А Вы поменяете пачку обычного порошка на один грамм необычного?
— Официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
Иван не знал, что обожает паркур, экстрим и адреналин, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл ему на это глаза.
Отзывчивых людей на свете очень много. Только крикни — сразу прибегут. В надежде хоть чем-то поживиться.
Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул…
— Все мужики — сволочи. Главное — выбрать непьющую сволочь с хорошей эрекцией.
— Главное — выбрать непьющую сволочь с деньгами, а хорошую эрекцию можно получить у другой сволочи.
Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.
Пескову никак не могут поставить диагноз … Он постоянно врёт врачам.
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам, бл@ть… не это». И знаете, с тех пор, ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедненький ты мой!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать полицию: может они просто играют в городки.
«Вася, ну скушай ещё тарелочку» — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге — ни ума, ни денег.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто «зашибись».
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — «зашибись», что я умудрился живым до дому дойти!
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж..пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника.
Умный — вещи, которые он не покупал жене…
— Когда вы прекращаете заниматься любовью со своей стокилограммовой гориллой?
— Когда этого хочет горилла!
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как стальные канаты.
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что — опять с отцом разговаривал?..
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
С большой высоты люди видятся очень маленькими. Но ведь и они видят тебя таким же.
