Клавиши Cntrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.
В декабре люди делятся на два типа:
1. Давайте уже после праздников.
2. Давайте до праздников как-то попробуем успеть.
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям убила. Говорит: «Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые». Ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!
Орёл: Так, что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка!
Прометей: Блин, как же ты меня задолбал…
— А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля, до «мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок ж..пы», вам как больше нравится?
— Ну, с одной стороны ты красивая…
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?», а они в ответ дружно: «Мы не брали!» Это же дикость!..
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
В партии феминисток не оказались ни одного члена.
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
Фитнес браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год ставлю перед собой цели, которые стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год?
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
— Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится…
(пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
—… ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь…
В Одессе абсолютно два незнакомых друг другу человека. Едут два одессита. Один смотрит в окно за всем происходящими и с грустью говорит:
— Эх-хе-х…
— О! Вы мне ещё будете рассказывать! Я вас умоляю…
Что в имени тебе моём?
Ты оцени груди объём!
– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– А это наш шэф, Понедельник.
Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.
Супружеская пара. Он ей говорит в полусонном состоянии:
— Роза, я тебя умоляю сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Боря, ты что, с ума сошёл? Мы ещё в театре!
Безработный на «Порше» — приговор экономике.
Одесская еврейская больница. Старичок разговаривает с доктором:
— Доктор, извините, когда я выйду из больницы, я буду бегать за женщинами?
— Семён Маркович… бегать нет, а вот волочится скорее всего да…
Одессит заказал такси. Подходит к машине, садится, и вдруг видит на счетчике уже начислено 100 гривен. Он так:
— Шеф, я не понял! Почему уже 100 гривен?
— Так за посадку.
— Эеее…не, не, не, шеф…так дело не пойдёт! Давай разгоняйся! Я на ходу заскочу, быстренько давай!
