Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

Не хочу делать громких заявлений, но судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

Когда тебе немного за 30 начинаешь ценить простые человеческие радости: солнышко, пение птичек и ДМС.

– Рабинович одолжите денег.
– У кого?

– Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
– И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!

Аннушка уже снизила цены на масло…

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

– Владимир Владимирович, а жить-то на что?
– Живите на здоровье!

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

свежие анекдоты 414

— А ты ничего.
— В смысле симпатичный?
— В смысле пустое место.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.

– У тебя тайный роман?
– Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю…


Ссорятся жена и муж.
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Количество немытой посуды есть величина ограниченная высотой крана.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей: налоги, масочные штрафы, коммуналка, вывоз мусора…

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости – их у человека 206.

Лучшее письмо – это конверт с деньгами!

Парная консультация у психолога – это когда за твои деньги в твоём присутствии твоей жене объясняют, почему ты мудак.

Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.

Мальчик: я всё могу.
Мужчина: я всё.

Она:
– Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
– В смысле?

У невезучих бутерброд падает маслом вниз. У везучих – икрой.