Нищий идет по лесу. Вдруг появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
— Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот, бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями, и уходит. Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!…
— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: — Тр@хните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!
Когда в продуктовом продавщица не додала мне 20 копеек, сославшись на отсутствие десюльников, озадачил ее фразой: «Потом занесете».
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства…
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл нах..й».
на чердаке под кучей хлама
нашёл я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам»
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
— Так что же, месье Бальзак?
— А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю — «Наверное одноклассник,давненько я их не видел» -, а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
— Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю. Точно одноклассник… моего сына.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?…
— Курить, бл..ь, надо было!
Посмотрел Послание Федеральному Собранию. Судя по всему, Путин испугался Анналену и развернул таки курс на 360 градусов.
— Я дедушка Ленин!
— Псих что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша сыроед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Ты угрожаешь мне!?
— Для чего делают татуировку на шее?
— Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач:
– Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время с@кса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.
Российская защита природы.
Экологи гоняют на двух дизельных джипах по льду, пытаясь поймать пару-тройку бензиновых снегоходов.
«Полынья им судья» — равнодушно комментируют эту картину рыбаки.
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю…
В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
