На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

— Ну и черт с этими 90-60-90! — сказала Роза, разглядывая себя в зеркале, — бороды нет, и это, таки да, несомненный плюс!

Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! Плять, только не в этом году!

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим!

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Гинеколог устраивается на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..Я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку .. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Товарищ! Во время эпидемии гриппа, помни о профилактике! Будь проспиртован!

— Цель визита в Голландию?
— Взгрустнулось…

читать лучшие свежие анекдоты

— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью — это Росстат.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

Тракторист Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

А ведь мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда — джинн:
— Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! — сказал русский.

В детстве он был очень умным мальчиком. А потом почти весь ум в рост ушёл.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…

Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный». На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Повар из этой же кастрюли вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.

— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Да потому что доверяй, но проверяй.

— Мама, смотри, я сильный, как папа! Я тоже вилы сломал!
— Вот чёрт, ещё один придурок растёт…

— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Нет, Европа конечно может полностью отказаться от российского природного газа и перейти на газ собственного производства. Но для этого им придётся всем дружно так поднатужиться.