Как говорил один знакомый:
— Я кузнец, я не могу не куя!
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: — Ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: — Ну вот, другое дело.
В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
— Папа, я уже взрослый!
— Взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
— А ответственный?
— Всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.
— Мой рекорд в беге на стометровке — 50 метров!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3—е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
2—е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.
— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели ?
— Счастливой.
— Глупой.
— Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка… Почти по плечи занесён снегом…
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же долбо@бы!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически голыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— «Тик-Ток»?
Из чата предпринимателей:
«Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?»
«Братан, попробуй дверь на себя».
— Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то…
— Ты наверное ищешь объявление — «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель», да?
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — шаг к бессмертию.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
— Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
— Дармо*б.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?!
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.
