— Время… оно как фасоль.
— Ты хотел сказать, как песок?
— Нет, как фасоль.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно..
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5.
— А вторую?
— 6.
— А третью?
-…
Женщинам чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Дама с собакой садится в такси. Усаживает собаку на переднем сиденье, сама садится на заднее.
Таксист: — Ну, и куда эту сучку везти?
Дама: — Вобще-то это кобель.
Таксист: — Вот я его и спрашиваю…
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению:
— Давайте сначала доплывём до берега…
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка на ногах.
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Что семья Ани очень интеллигентная Сергей понял сразу, как только узнал, что их кота зовут Шнырь.
Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения — мышь не проскочит.
В глубине двора — мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж…
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Маленький ребёнок плачет.
Мама: — У него что-то болит!..
Папа: — Что у него может болеть? У него же всё новое!
— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок
— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует совочки.
— Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
— А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
— Ага, а чтобы парень стал пи..сом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну, если ты носить не будешь — я буду.
— Люся, как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
