Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «С@ка, весь в отца!».
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению, дожил…
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Завтра будет новый лень.
Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти жена!
Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать «Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите».
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.
— Как выбрать веревку в интернет-магазине?
— Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
Любовь, это то, что остается после с»кса.
Стране грозит помощь США…
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник.
Бармен им: «Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет».
— Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
Короля нудистского пляжа узнают не по короне…
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.
