• Post category:шутки

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

– Дорогая! Я так соскучился…
– Что? «Танчики» зависли?

Жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Дом там, где ты не втягиваешь живот.

Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

Потрясающая фигура — это, когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

— Какой твой любимый урок?
— Последний!

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растёт возле компьютера.

— Почему звук грома отстает от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук — на клиенте.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол…

А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С)Аннушка.

— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.

Он спросил у меня: » Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?».
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.

Ничего не обещайте женщинам, им все равно будет мало!.. Бескорыстной бывает только надувная резиновая женщина.

Сэкономил на презервативах — разорился на памперсах!..

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

Алименты — это членские взносы…

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

— Официант, у меня в супе плавает… слуховой аппарат!
— А?

— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. А могла бы и надеть.

На предприятии закончилась бумага.
Электронный документооборот накрылся…

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..