• Post category:шутки

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

— Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится сыном.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…

Порвались джинсы. Могли бы, с@ка, стать модными. Но порвались в немодном месте.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».

— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Поздно ложусь… Рано встаю… Наверное, я соворонок.

При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.

— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем…

Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.

Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— По лицу…

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» однокоренные…

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить.

Посоветуйте ТОП — 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

— Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.