— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Очередная загадка природы:
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, а у патриота, откуда у него американский паспорт.
— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.
— Это ракета HACA?
— Конесьно, наса ракета. Сья же есё?
— Как называется верховное руководство веганов?
— Сельдерейх.
Блондинка проходит тест на IQ:
— Картофель, лук, морковь, лексус…. Что лишнее?
— Картофель, лук и морковь.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
— Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
— Не уверен…
— А коня на скаку остановишь?
— Наврядли…
— Вот за что я тебя уважаю, Витёк — ты не баба!
А если супруга изменяет, она — благоневерная?
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
Жена мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
— Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь.
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: «Я еду, прячь любовниц». Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
— Дорогая, ты забыла накраситься.
— Ничего страшного!
— Я бы так не сказал.
В море, шикарная яхта.
На ней весь в белом, на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь.
…Вдруг рядом с яхтой появляется утлая лодчёнка. В ней бухой в дупелину мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только с@ксом занимались, а спать он домой уехал…
— Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.
1. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо — это значит, что она замужем.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко — это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко — это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице …
— Та то от пивной кружки.
Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.
Беседуют два арабских шейхов.
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
