Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод – хорошая баба – это мёртвая баба.

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: – Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.

Дама жалуется своей подруге: – Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

читать забавные анекдоты в одну строку

Хорошему коту и в декабре март!

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?

Секретарша: – Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф, вы не страдаете бесплодием!

– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда–нибудь хочется.

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

– Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!

В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.

– Больной, проснитесь… пора принимать снотворное!

– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

– Простите, здесь проходит съезд зеленых? – Нет, здесь митинг голубых. – Ой, простите, я дальтоник.

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.

Штирлиц получил телеграмму из домоуправления, гласившую: «Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.»

– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Официальная рыба выборов американского Президента – Горбуша.

«Партия жуликов» уже который раз успешно подтвердила свою квалификацию.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса. Чак Норрис в это не верит.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, – сказал Поттер, умирая лежа.

Чайник со свистком – это гаишник за компьютером.

Кстати, анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения – зажать таблетку между колен и не отпускать.

Что такое критика снизу? – не можешь – Слезай.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

– Вопрос, обращенный к девушке – «Ты пошла?» – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, «пошла ты» односмысленней…»

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

– Вот же её фотография… А нет, это кто–то пиво разлил…

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»–догадался Штирлиц.

Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.