Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод – хорошая баба – это мёртвая баба.
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.
Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: – Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.
Дама жалуется своей подруге: – Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Хорошему коту и в декабре март!
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?
Секретарша: – Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф, вы не страдаете бесплодием!
– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда–нибудь хочется.
Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
– Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!
В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.
– Больной, проснитесь… пора принимать снотворное!
– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…
– Простите, здесь проходит съезд зеленых? – Нет, здесь митинг голубых. – Ой, простите, я дальтоник.
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.
Штирлиц получил телеграмму из домоуправления, гласившую: «Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.»
– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?
– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Официальная рыба выборов американского Президента – Горбуша.
«Партия жуликов» уже который раз успешно подтвердила свою квалификацию.
Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса. Чак Норрис в это не верит.
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, – сказал Поттер, умирая лежа.
Чайник со свистком – это гаишник за компьютером.
Кстати, анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения – зажать таблетку между колен и не отпускать.
Что такое критика снизу? – не можешь – Слезай.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
– Вопрос, обращенный к девушке – «Ты пошла?» – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, «пошла ты» односмысленней…»
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….
– Вот же её фотография… А нет, это кто–то пиво разлил…
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»–догадался Штирлиц.
Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
