«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?» Вот эти сомнения и называются ревностью.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать — у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
— Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
— Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
— Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Самое хорошее утро наступает в обед.
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Пошли в кино на «Жизнь пизд»?
— Идиот, это — «Жизнь Пи 3D»!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Голубой приходит в гости к приятелю:
— Хочешь, поставлю фильм ужасов?
— Какой?
— «Бабник».
— Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
Странно… Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются…
— Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
— А кто она такая?
— Ты что, совсем уже? Вера Брежнева — бывшая солистка ВиаГры.
— Серьезно? Я и не знал, что виагру солят…
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам, и пахать, пахать, пахать…
