С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Я помню ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
«Теперь я пирожок с мясом!» — сказал колобок, дожевывая лисицу.
Я помню ещё те времена, когда масло давали коровы,а не пальмы.
Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: «Такая вот игра!».
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею… . .
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам»!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит…
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.
— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пи#дюком не называете!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал!
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.
Подруга говорит — если мужчина не твой, то отвалится… а всё время думаю, отвалится это как?
— Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил глупостей.
Идет мужик по лесу, навстречу ему из чащи выходит баба страшная и говорит:
— Я ведьма лесная, могу исполнить любые три твоих желания.
У мужика дыханье перехватило от открывшихся перспектив:
— А виллу в Тоскане?!
— Не вопрос!
— А счёт в Швейцарском банке?
— В евро?
— А жену как Дженнифер Лопес?!!
— Да хоть как Кардашьян!
— ХОЧУ!!!
— Вот только, чтобы все это исполнилось, — говорит баба, — Должен ты меня удовлетворить.
Смотрит мужик на нее: старая, морщинистая,титьки как у спаниеля уши висят, ноги кривые короткие, над губой и подбородке волосы клочками, под редкими волосами череп просвечивает. И воняет. Как такую? Подумал, взвесил, что на кону. И удовлетворил таки, целый час старался. Баба с травы поднялась счастливая довольная:
— Молодец, иди домой, все исполнится.
Мужик рванул на встречу своему счастью, а баба ему вслед смотрит:
— На дворе 21 век, а люди все в сказки верят…
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Блеать! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…
Родители были настолько легкомысленными, что когда у ребёнка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!».
— Милый, а ты пошел бы со мной на край света?
— А зачем?
— Поссать с обрыва, блин…
Устали искать свою половинку?
Возьмите две четвертинки!
Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
Быстро облупился
юности фасад
наступает время
грядок и рассад…
