Два аптекаря встречаются. Первый, грустный, спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос — не очень. Я — на грани банкротства.
— Так у меня — 5 терапевтов в друзьях.
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Сказка, рассказываемая бабушкой перед сном:
«Кто хорошо учится, много денег зарабатывает… »
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника — красивые ноги.
Я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс, когда кашлял…
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель, что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.
Девочки — такие милые: спрашиваешь, о чем они думают, а в ответ : «Ни о чем… «, а в голове — «Хочу ceкcа, давно не жрала, сдохни, придурок»
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо… й такие вещи собирали!
В Мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
B aвтoбусе женa выгoвaривaет мужу:
— Ты кoбель, ты бaбник, ты ни oднoй юбки не прoпустишь!
Pядoм стoящaя женщинa интересуется:
— Прoстите, вы егo ругaете или реклaмируете?
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала, как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».
Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге ее пригласят на корабль или бал.
В Художественной галерее у картины стоит задумчиво девушка, и вдруг мужской голос — в ухо:
— Сиськи покажи!
Она поворачивается, видит смотрящего на нее мужика и говорит ему возмущенно:
— Что, простите! ?
Он — ей:
— Сильный пейзажист, говорю…
Мама хотела назвать меня Петей, а папа — Федей. Но мир в семье важнее всего — теперь я Педор.
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!
