– Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
Еврейская мама – дочке:
– Софочка! Если на душе скребут кошки – таки впусти туда кота…
– Странно ты как-то на Машку смотришь.
– Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
– Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
– Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Парень – девушке:
– Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
У президента даже щука на 146% больше.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
– Вам лишь бы издеваться.
– Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос…
– У Вас явные психические расстройства…
– Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
Старый еврей звонит в КГБ:
– Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
– Разумеется.
– Только советской разведки или любой?
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
– Вы просто не умеете радоваться мелочам.
– Где 70% моей зарплаты?
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Переписка на сайте знакомств:
– Привет. Скажи, какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты моя маленькая принцесса! А вес?
– Вес еще меньше. Сто двадцать.
– У меня под платьем ничего нет – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – строго сказал охранник супермаркета.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
– Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
– Где ты его взял?
– У Петечки выменял!
– И что ты за него отдал?
– Твой новый парик!
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдет. Амфору инопланетную, например…
– Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
Женское платье – целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
